2024 - Un pronóstico oscuro ...

Primeras noticias ...

Cambio climático, guerras por doquier, políticos corruptos e incompetentes, consumismo sin sentido, trastornos mentales, concursos de cocina, envases de plástico, hombres viejos ... ¡y la vida transcurre casi exclusivamente de forma virtual en la pantalla!

Alarma en Nazaret - desde la radio de la policía:

¡De verdad! Siguiendo la cola de un cometa, tres reyes supuestamente magos llegan a Belèn, a este establo donde una virgen María acaba de dar a luz al niño Jesús. ¿Cómo puede alguien creer eso?

Dos policías, el centro de control policial y el coche patrulla J44

Jota 44: “Estamos en el lugar de los hechos. La situación esta dantesca. Cambio!”

Central: “Informe Jota 44!”

Jota 44: “Hay un bebe en condiciones higienicas lamentables. Esto esta lleno de mierda de vaca. Hay un burro aquí tambien.”

Central: “Vamos a ver, una cosa, el bebe está abandonado o está con los padres?”

Jota 44: “Bueno, hay una cria aquí que dice que es la madre, Maria, no quiere dar el apellido. La vamos a intentar subir con el crio a una ambulancia, pero es muy complicado, porque esto está lleno de peña. Cambio!”

Central: “Pero a ver, Jota 44, como que complicado? Que peña hay?”

Jota 44: “A ver, central, no la tomes conmigo! Hay aquí un tio, que es carpintero, que dice que es el padre de la creatura, está indocumentado. Luego hay tres clandestinos, que llevan sustancias suspechosas. Dicen que tienen estatus diplomatico y actuan en nombre de dios. Para mi que esto es una operación de Al Qaeda o de ISIS, por favor manda refuercos de una puta vez! Corto y fuera!”

J44: “Central, me escuchas?”

J44: “Si, adelante, J44. Vamos a ver! Estamos con la chicita adoloscente Maria. La hemos traido al hospital de Belen. Acaban una esploración ginecologica y dice comadrona que es virgen.”

Central: “Pero como que es virgen? Ha dado a luz y es virgen?”

J44: “A ver, central, yo te digo lo que me cuenta la comadrona. A ella la van a pasar de un momento a otro a psyciatria porque dicen que delira con una paloma, no se que mandangas me han contado.”

Central: “Bueno. Y que pasa con los tres diplomaticos?”

J44: “La sustancias que les hemos intervenido dicen que son para consumo propio. Per es que vienen con tres camellos.”

Central: “Lleeles sus derechos y te los traies para la comandancia jalando virutas.”

J44: “Espera, central, que hay mas. Que dicen que los ha traido engañados un hombre con una tunica blanca y dos alas en la espalda que les ha obligado a seguir una cometa o no se que.”

Central: “J44, un hombre con alas en la espalda? (Risas) Guardame algo del pacharan ese que estais tomando!”

Aqui en audio:
Emergencia

No estamos solos ...

Y otro más...

Trans Trem

Felicitaciones navideñas ...

NAMM 2024

Vaya, dentro de poco más de dos semanas mucha gente viajará / volará al NAMM, ¡pero a partir de ahora sin mí! Y no por mi edad, sino por miedo a que me detengan en el aeropuerto.

Sucedió lo siguiente: la última vez (2020) mis colegas me obligaron a ir al hospital por una trivialidad ridícula (véase 2020 - mi hernia discal). Yo no quería, pero consiguieron convencerme.

Nada mas entrar por la puerta lo primero que te exigen es tu tarjeta de crédito. 1.200 $ “de nada” es la cuota de ingreso. Luego esperas una larga hora y te hacen pasar a la sala de tratamiento. 7 minutos de diálogo, después un análisis de sangre, y ya está. No hay más pruebas, ¡nada! Bueno, al menos mi seguro médico paga la factura.

Sin embargo, unas tres semanas después, recibí otra factura por correo de 600 $ dólares. Esos americanos, esos ladrones de guante blanco, ¡escándalo! No pagué, por supuesto. El primer recordatorio llegó dos semanas más tarde, y el segundo dos semanas después. Y entonces: suena el teléfono: ¡el Hospital  de Orange County! Estos hijos de puta me llaman y me exigen los 600 $ de nuevo. Por supuesto, me negué a hacer ningún pago e insulté a la tía que me llamó por el "sistema sanitario estadounidense, etc."

Eso es todo, pero me temo que estos controladores me tienen en su base de datos y la cosa podría acabar mal en el aeropuerto de Los Ángeles. Además, de todas formas, desde Trump me caen totalmente mal los EEUU. Eso es todo, pero me temo que estos controladores me tienen en su base de datos y la cosa podría acabar mal en el aeropuerto de Los Ángeles. Además, de todas formas, desde Trump me caen totalmente mal los EEUU. ¿Qué clase de país es ése? Ya no vuelvo a acudir a vosotros. Y es una verdadera lástima, ¡hay tanta gente buena allí!

P.D. Por cierto, la mujer melómana de mi izquierda es una de las enfermeras que nos visitó más tarde en el stand.

Split/King Land

Aún no lo he probado: Separar el Split/King de dos formas distintas. Suena genial, ¿verdad? (¡La pastilla del mástil que se ve aquí no está conectada!)

Carnaval en Cádiz

Aquí todo el mundo se vuelve loco otra vez, guitarras chirriantes, mandolinas y kazoos, coros a cuatro voces y ¡mucha mascarada! Y el Carnaval de Cádiz es el más impresionante del mundo, es el momento de la anarquía: ¡una vez al año puedes decir o cantar lo que piensas! Los políticos se desquitan y se denuncian todo tipo de agravios.

Que Càdiz no se vende! ...
Pero, por desgracia, este espectacular carnaval -como está ocurriendo en todo el mundo- va camino de convertirse en una estúpida e inculta fiesta popular.

Reciclaje en Cádiz

Eres un buen ciudadano y reciclas tu basura. Los plásticos, las latas de bebidas vacías, etc., los metes siempre en una bolsa de plástico azul y, al menos una vez a la semana, te diriges al contenedor de plástico que hay a unos 6 minutos de distancia. Una vez allí, sin embargo, te das cuenta de que el ayuntamiento de Cádiz ha comprado un contenedor nuevo y es imposible empujar la bolsa de plástico más allá de las solapas de goma rígida hasta el interior. La única solución: ¡la anarquía! Cogí el cúter, corté las solapas de goma del lado derecho y las tiré sin esfuerzo y correctamente al contenedor. ¡Viva!

Photoshop

Para los que no lo sepan, sigo haciendo todos mis dibujos de diseño en Adobe Photoshop. Es una locura, en realidad debería conseguirme un programa al menos como Illustrator o incluso mejor un programa CAD. Pero soy demasiado dinosaurio. También tengo varios programas de grabación en mi Mac, pero me pasa exactamente lo mismo: no consigo hacerme con ellos, o tendría que pasarme semanas familiarizándome con ellos, cosa que me aterroriza absolutamente. Y en caso de duda, Toño, el ex bajista de los Dooros, diseñador gráfico de profesión, o un tal José "3D", que lo maqueta todo tridimensionalmente, me ayuda con ciertos archivos.

Lejos de guitarras ...

¡Así que la copa está más cerca! Quizá pronto sea un nuevo artículo promocional de Duesenberg, junto con nuestros sacacorchos y tapones de champán.

Cádiz - Madrid - Bilbao

Un Split/King para Ramón Arroyo, guitarrista del grupo "Los Secretos" y unos días en Bilbao con Iñaki Antón, ex guitarrista de los nº1 del rock español "Extremoduro". ¡Qué buena gente!

Taylor Swift

Lo único que sabía de esta señora era que es increíblemente famosa y que ha vendido decenas de millones de CD, etc. Pensaba en ella como en algo súper promocionado como Shakira o Brittney Spears. Ahora tenía que darme cuenta de que, en primer lugar, canta muy bien y viene de Nashville, en segundo lugar, está más en la onda country y, en tercer lugar, es una opositora absoluta de Trump. Además, su guitarrista, Paul Sidoti, es un apasionado de Duesenberg. Todo un honor. ¿Qué podría ser mejor? Así es exactamente como debería ser.

Mas trans ...

Algo nuevo para 3 cuerdas - String Threes

No hay mucho que hacer por el momento. Esto es lo que se me ocurre: ¡un retenedor de cuerdas sencillo y eficazmente diseñado para tres cuerdas!

Pedro Sanchez - Sean Connery

Acabo de darme cuenta de que Pedro Sánchez tiene un enorme parecido con Sean Connery en sus primeras películas de James Bond.

El gran día de España