2024 - Düstere Aussichten ...

Erste Meldungen ...

Klimawandel, Kriege allerorten, korrupte, unfähige Politiker, sinnloser Konsumismus, mentale Störungen, Kochwettbewerbe, Plastikverpackungen, Taylor Swift - und das Leben findet fast nur noch virtuell auf dem Bildschirm statt!

Alarm in Nazareth

Also wirklich! Da gelangen drei angeblich heilige Könige einem Kometenschweif folgend nach Nazareth zu diesem Stall, in dem gerade eine Maria als Jungfrau das Jesuskind geboren hat. Wie kann man bitte sowas glauben?

Polizeifunk - Zwei Polizisten, die Zentrale und der Streifenwagen J44:


J44: „Wir sind hier vor Ort. Die Situation ist der blanke Horror. Ende!“

Zentrale: „Bericht, J44!“

J44: „Hier ist ein Baby unter üblen hygienischen Bedingungen. Es ist voller Kuhscheiße. Außerdem ist hier auch ein Esel.“

Zentrale: „Hm, erstmal: Ist das Baby ausgesetzt oder ist es mit den Eltern?“

J44: „Nun, hier ist ein Mädchen, das behauptet, sie sei die Mutter, Maria, sie will ihren Nachnamen nicht nennen. Wir werden versuchen, sie mit dem Baby zu einem Krankenwagen zu bringen, aber es ist sehr kompliziert, da es hier voller Leute ist. Ende!“

Zentrale: „Hm ..., J44, wie kompliziert? Was sind das für Leute?“

J44: „Also, Zentrale, denk nicht, ich erzähle Scheiße! Aber hier ist ein Typ, ein Zimmermann, der sagt, er sei der Vater der Kreatur, aber er hat keine Papiere. Dazu gibt es noch drei geheimnisvolle Typen, die verdächtige Substanzen mit sich führen. Sie sagen, sie haben diplomatischen Status und handeln im Namen Gottes. Für mich ist das hier eine Al Qaida- oder ISIS-Operation, bitte schick mir ein für allemal Verstärkung! Ende Schluss, Ende!“

Etwas später... „J44: Zentrale, kannst du mich hören?“

Zentrale: „Ja, mach schon, J44.“

J44: „Mal sehen! Wir sind jetzt hier mit der jungen Maria im Krankenhaus von Nazareth. Die haben gerade eine gynäkologische Untersuchung durchgeführt und die Hebamme sagt, dass das Mädchen noch Jungfrau ist.“

Zentral: „Aber wie bitte noch Jungfrau? Hat sie ein Kind geboren und ist noch Jungfrau?“

J44: „Nun, Zentrale, ich sage dir nur, was die Hebamme mir sagt. Sie werden sie gleich in die Psychatrie überführen, denn sie sagen, dass sie von einer Taube faselt , aber ich weiß nicht, was das für ein Unsinn ist.“

Zentrale: „Gut. Was ist mit den drei Diplomaten?“

J44: „Sie sagen, dass die Substanzen, die wir bei ihnen gefunden haben, für den persönlichen Gebrauch sind. Übrigens sind sie mit drei Kamelen gekommen.“

Zentrale: „Sag ihnen ihre Rechte und bring Sie sie ins Kommissariat, aber schnell!“

J44: „Warte, Zentrale, da ist noch mehr. Sie sagen, dass ein Mann mit einer weißen Tunika und zwei Flügeln auf dem Rücken sie reingelegt hat, damit sie einem Kometen folgen, oder was auch immer.“

Zentral: „J44, ein Mann mit Flügeln auf dem Rücken? (lacht) Hebt mir was auf von dem Zeugs, was Ihr da nehmt!“




Wir sind nicht allein ...


Da liest man ganz vorbehaltlos im Gitarre & Bass einen Artikel über Fender Strats und muss dabei entdecken, dass die Fenders bei ihrer Eric Clapton Strat ganz frech unser altes Batteriefach (Rockinger 1984) exakt kopiert haben. Das war nun sicher keine revolutionäre Erfindung, aber doch eine sehr elegante Detail-Lösung. Ein kleines Dankeschön wäre dafür vielleicht angebracht gewesen, oder?


Trans Trem

Nah dran! Das ist ein anderes Tremolieren, wenn der Akkord in sich gehalten wird.


Weinachtliche Neujahrgrüße ...

 

Der Geschirrspüler ...



NAMM 2024


Wow, in gut zwei Wochen fahren / fliegen viele zur NAMM. Meine Jungs auch – ab jetzt aber ohne mich! Und das nicht etwa altersbedingt, sondern aus Angst, direkt am Flughafen festgenommen zu werden. Folgendes trug sich zu: Das letzte Mal wurde ich wegen einer lächerlichen Lapalie (siehe 2020 – mein Bandscheibenvorfall) von meinen Mitarbeitern gezwungen, ins Krankenhaus zu fahren. Ich wollte nicht, aber sie haben mich breitgeschlagen.

Da kommt man also an und praktisch das erste, was sie von Dir sehen wollen, ist Deine Kreditkarte. $ 1.200 beträgt die läppische Einstiegsgebühr. Sodann wartet man eine gute Stunde, bis man endlich in den Behandlungsraum gebeten wird. Sieben Minuten Gespräch, dann eine Blutabnahme, und das wars. Kein weiterer Befund, nichts! Na ja, diese unsinnige Rechnung zahlt immerhin meine Krankenkasse.

Ca. drei Wochen später erhielt ich aber per Post eine weitere Rechnung über sechshundert Dollar. Diese Amis, welch Raubritter, Skandal! Ich das natürlich nicht bezahlt. Zwei Wochen später kam die erste Mahnung, noch zwei Wochen später die zweite. Und dann: Es klingelt das Telefon – Orange County Hospital! Da rufen diese Sons of Bitches tatsächlich bei mir an und fordern erneut diese $ 600. Ich habe natürlich jegliche Zahlung von mir gewiesen und die Tutze am Telefon in Sachen „amerikanisches Gesundheitssystem etc.“ kräftig beschimpft.

Das wars, aber ich fürchte, diese Controlettis haben mich in ihren Daten, und am LAX-Airport könnte das schlecht ausgehen. Außerdem sind mir seit Trump die USA sowieso total verleidet. Was ist das für ein Volk? Zu Euch komme ich nicht mehr!

P.S. Die musikbegeisterte Frau links neben mir ist übrigens eine von den Krankenschwestern, die uns später auf dem Stand besuchte.







Split/King Land

Bis eben noch nicht ausprobiert: Den Split/King auf zwei verschiedene Weisen zu splitten. Klingt doch enorm?! (Der hier sichtbare Halspickup ist nicht angeschlossen!)


Carnaval in Cádiz

Hier geht es mal wieder voll ab, zirpende Gitarren, Mandolinen und Kazoos, vierstimmige Chöre und jede menge Maskerade!

dass Cádiz sich nicht verkauft! ...
Leider ist aber dieser spektakulere Karneval - so wie es überall auf dieser Welt geschieht - auf dem besten Weg, sich in ein dümmliches, kulturloses Volksfest zu wandeln.


Recycling


Da ist man doch ein braver Bürger und recycelt seinen Müll. Plastik und leere Bierdosen etc. kommen stets in eine blaue Plastiktüte und mindestens einmal die Woche macht man sich auf zum ca. 6 Minuten entfernten Plastik-Container. Dort muss man aber feststellen, dass die Cádizer Stadtverwaltung sich einen neuen Container gegönnt hat und sich die Plastiktüte unmöglich an diesen starren Gummilappen vorbei ins Innere drücken lässt. Einzige Lösung: Anarchie! Ich mir das Teppichmesser geschnappt, rechtsseitig die Gummilappen weggeschnitten und mühelos und ordnungsgemäß im Container entsorgt. Jawoll!